E estamos no #lingerieday, eu digo.

Pô, mas de novo?, você pergunta.

Sim, de novo, eu respondo. Pois é. Estão meio que banalizando a data.

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Ah, você passou os últimos dois anos hibernando numa câmara criogênica e não sabe o que diabos é #lingerieday? É uma “tradição” do Twitter, de reservar um dia por ano (ou por semestre, ou, em breve, por semana, pq não?) para que as usuárias (e eventuais usuários) usem como avatar fotos em que apareçam usando lingerie. Delicioso, não? Tem gente que não acha.

Aproveitando o ensejo, vou expor e comentar algumas teses soltas sobre a data e o que ela enseja (sei do pleonasmo, pô!), teses bem ao estilo daquelas teses de mesa de bar: imprecisas, preconceituosas e balbuciadas por lábios anestesiados pelo álcool.

Tese #1

O #lingerieday não é uma oportunidade para quebrar tabus e desafiar os preconceitos vigentes.

É e não é. Algumas mulheres usam um avatar com lingerie para dar uma sacudida no coreto da moral-e dos-bons-costumes-burgueses e tal, mas o que a maioria das despidas faz mesmo é surfar nas ondas do mainstream.

É a rebeldia pela rebeldia, o que é agravado pelo fato de essa rebeldia ter deixado de ser rebeldia há muito tempo. Hoje (e eu falo “hoje” no sentido de “hoje, dia 28/07/2010, #lingerieday”), o establishment está usando calcinha rendada. Se você acha que está sendo revolucionária por postar uma foto sua de cinta-liga, saiba que você está pelo menos 40 anos atrasada, minha filha. Revolucionárias dignas do nome foram as suas avós e sua mãe, que inventaram isso tudo e sofreram muito pra que esses costumes fossem considerados aceitáveis hoje.

Tese #2

O #lingerieday é um vórtice que distorce as noções de espaço, tempo e relevância em mídias sociais

Imagine uma mulher gostosa. Uma potranca. Não, não tô falando da Ana Hickman. Tô falando de quadris, hombre! Bunda, coxas, peitões, carne pra você mergulhar e se fartar. Imagine que ela se chame, por exemplo, @CasadeLoulou.

Pois bem, essa gostosa hipotética acha que é relevante. No #lingerieday, ela é mesmo. Todo mundo interage com ela, todo mundo a segue no Twitter,  revistas e jornais publicam fotos suas ao se referir ao evento, todos os punheteiros com conta no Twitter pagam a ela tributos gosmentos, ela se diverte respondendo aos estímulos dos que querem ver mais uma foto provocante e até se inflama em discursos contra as feias moralistas que a criticam. Num ponto ela tem razão: é insuportável ver como as feias adoram criticar gostosas que fazem sucesso pela gostosura. Não só as feias, mas também os soi disant especialistas em mídias sociais.

Horas antes do #lingerieday, a nossa gostosa hipotética se diz nervosa e tuíta compulsivamente, mandando teasers e enchendo de excitantes promessas as timelines dos seus seguidores. Ela obviamente superdimensiona o evento. Ou melhor, não superdimensiona. O #lingerieday é mesmo um dos pontos altos da sua vida.

Toda a sua relevância na internet se deve às fotos em que aparece seminua. É graças a essas fotos seminua que ela tem tantos seguidores,  é graças a sua performance como femme fatale que todos os probloggers “relevantes” pagam pau pra ela e fazem com que ela pense que é um deles… Então (hipoteticamente, é claro), ela começa a pensar que nasceu pra brilhar e decide ampliar sua já notória relevância criando o seu próprio blog, para fazer sucesso por atributos menos anatômicos e mais… espirituais. O blog não dá certo, é claro. E chegamos à triste verdade: na vida real, ela é uma mulher digna e amorosa e gentil e trabalhadora e obstinada e tal. Mas para a internet, ela é só uma bunda.

Tese #3

A cibercultura é linda, mas peitões são mais lindos ainda

Não me venham com esse papinho palha de que o #lingerieday é fruto de uma cultura libertária e blá blá blá. Show me your panties bitch!

O sucesso do evento se deve a algo bem simples: sexo vende, sexo atrai, sexo motiva, sexo congrega, sexo divide, sexo é poderoso. Fotos de peitos e bundas SEMPRE serão relevantes porque mexem com instintos animais que sempre precedem (e às vezes superam) qualquer verniz de cultura.

No mercado das trocas simbólicas (e materiais), um belo corpo é uma moeda valiosíssima. Que o digam as putas freelancer que anunciam seus serviços na Web e faturam R$ 200 por hora de trabalho. Você ganha 200 reais por hora trabalhando, leitor? Pois é, nem eu.

Por essas e por outras é que as divas do #lingerieday fazem tanto sucesso – mesmo em dias normais. Se você é mulher, experimente usar como avatar uma foto em que apareça um peitão (mesmo que não seja o seu) e veja quantos seguidores você conseguirá a mais por dia.

Faça uma triagem na sua timeline no dia do #lingerieday (sei do pleonasmo de novo, porra!) e conte quantos perfis de empresas e de abutres probloggers já estão sabendo explorar a data comercialmente.É empresa oferecendo calcinhas de presente em troca de RT, revista recrutando cases, blogueiro fazendo top team pra ganhar acessos e cliques, etc. O capitalismo encampou o #lingerieday.

Tese #4

A @richelinha é linda demais:

P.S: Para ver o que de melhor (ou pior) a natureza produziu, acesse

- TBOLD

- Tumblr do Não Salvo

- Flickr com as fotos do #lingerieday da  @alinejaded (modelo da primeira foto do post), que, aliás, é uma mulher inteligente e que se destaca por outros atributos – além da estonteante beleza.

Na última sexta-feira, Muricy Ramalho, o homem que tem no currículo três canecos do Brasileirão com o São Paulo – bem como o vice-campeonato do Zveitão Campeonato Brasileiro de 2005 com o Internacional, afanado escandalosamente perdido nos tribunais para o Corinthians e o Márcio Rezende de Freitas – causou rebuliço na imprensa nacional. Tudo por conta de sua possível, provável, mas não efetivada confirmação como técnico da Seleção Brasileira.

Fez que não foi, foi, mas acabou não fondo.

É.

O episódio foi ridículo. Como de costume, o magnânimo Ricardo Teixeira (foto abaixo) fez o convite imaginando que nenhum mortal negaria uma oferta sua – anunciou à imprensa ao meio-dia que o técnico do Fluminense seria o novo treinador da Seleção Brasileira. Mas esqueceram de falar com o Fluminense. Muricy não aceitou a posição porque se viu obrigado com o clube carioca, com quem tinha um contrato verbal para continuar no cargo, mesmo no caso de um convite como o que foi feito.

Ricardo Teixeira, presidente da CBF em exercício

E não faltaram críticas ao paulista carrancudo que não raro descarrega seu mau humor nas coletivas de imprensa. A minha, quanto a esse episódio, está expressa no título. É preciso ser muito burro, pensei, para abrir mão do EMPREGO MAIS DESEJADO DO PAÍS (sim, 180 milhões palpitam, mas não mandam porra nenhuma) na preparação para uma Copa do Mundo no próprio Brasil.

Na verdade, Muricy não é nada burro. Quem duvidar, que observe a maneira como arma seus times. Quem continuar duvidando, que confira a conta bancária do homem e estamos conversados. Ele perdeu, sim, uma oportunidade que pode não vir a se repetir. Mas o fez por dois motivos principais:

1) Muricy já é inegavelmente bem sucedido na sua profissão. Embora o mundo do futebol seja movido a desafios, ele talvez não esteja disposto neste momento a colocar sua reputação a perder: ele sabe que treinador do Brasil tem obrigação de ganhar a Copa. Ainda mais em 2014.

2) Muriça é conhecido por cumprir com seus contratos. Sua palavra também estava em jogo.

Sim, ele provavelmente reclamaria em cada entrevista que a pressão frente à seleção é muito forte, que não é fácil ficar longe dos filhos, ganhar meio milhão por mês etc. Mas, por mais que questionemos sua inteligência (ou SANIDADE) após uma decisão como essa, nada pode ser dito sobre o caráter de Muricy Ramalho. O técnico do Fluminense é um exemplo de incontestável de fibra moral neste país em que todos reclamam da corrupção, mas acham o máximo quando recebem troco a mais.

E para quem argumentar que é fácil ser honesto e cumprir com a palavra quando se ganha um salário tão alto, eu acabo a discussão com cinco letras.

O escolhido, no fim das contas, foi Mano Menezes, que ganhou notoriedade conquistando a série B e estrelando os filmes da série Duro de Matar, entre outros.

Mano Menezes na Batalha dos Aflitos, em 2005

Diga-se, a bem da verdade: Mano também foi o cara que no ano passado colocou o Ronaldo com 312 kg pra jogar e ganhou o Paulistão e a Copa do Brasil. Este blogueiro preferia o Muriçoca, mas o ex-técnico do Corinthians tem tudo para realizar um bom trabalho.

Modo de preparo:

- Faça um Bife à Parmigiana

- Compre um pão.

- Abra o pão.

- Ponha o Bife à Parmigiana dentro.

Agradeça-me depois.

No Dia Mundial do Rock, resolvemos listar algumas obras que, cada qual à sua forma, representam literariamente o que o rock n’ roll é para a música. Trata-se de uma modesta seleção, que privilegia livros conhecidos e deixa de fora uma vasta produção contemporânea que subverte padrões (como o bom rock), mas é o risco que se corre em qualquer recorte – e este é um microrrecorte:

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Lançado em 1957, o mais célebre ícone da literatura beat ditou os rumos tortos de muitas vidas adolescentes dentro e fora dos Estados Unidos. A narrativa alucinante de Kerouac – que, drogado, escreveu o original em um rolo de papel higiênico – prefigura a incontinência formal do rock n’ roll. As viagens e caronas de Sal Paradise pelo território estadunidense envolvem filosofia barata, deslumbramento com a efervescência do jazz, indiferença diante do futuro e do dinheiro, desprezo pela política e pela sociedade organizada, enfim, rock o suficiente para influenciar gerações inteiras de músicos.

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Misto-quente - Charles Bukowski

Se Kerouac foi a voz dos hipsters dos anos 60 e 70, Bukowski foi, antes e depois disso, o silêncio ébrio das gerações desencaminhadas. O comportamento despretensioso e errante de Henry Chinaski, alter-ego do escritor, sintetiza o espírito que fez surgir o rock. Vagabundo, bêbado, atormentado, desajustado na sociedade e na família – o ódio pelo pai remete a Dimitri Karamazov, personagem de Dostoievski -, Chinaski é uma ilha de desprezo, solitário em uma amargura alimentada pela rejeição (espinhas monstruosas lhe faziam alvo de chacotas e lhe afastavam das garotas) e por um olhar impiedoso sobre o caráter alheio. Adotando a simplicidade como forma (o que não significa, em absoluto, pobreza literária) e a degradação como substância, Bukowski não passou despercebido pelos grandes do rock: bandas como Pearl Jam, Red Hot Chili Peppers e Anthrax estão entre as que já lhe prestaram tributos.

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O Corvo - Edgar Allan Poe

Ok, Tolkien é responsável pelos dragões e espadas, mas Poe (e diversos poetas românticos), muito antes dele, apresentou aos leitores o breu. Neste poema bastante musical – não haveria o menor esforço para encaixar a rima e a métrica de O Corvo em uma melodia -, o autor encontra um de seus momentos mais soturnos ao escancarar a inevitabilidade da morte. Essa atmosfera sombria seria replicada mais de um século depois, na década de 1980, tanto pelo shoegaze (My Bloody Valentine, The Jesus and Mary Chain, etc.) quanto pelo post-punk (The Cure, Echo & The Bunnymen, Joy Division, etc.). Os desdobramentos musicais e estéticos fazem da obra de Poe (não apenas O Corvo, evidentemente) uma influência literária definitiva sobre o rock.

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O Restaurante no Fim do Universo – Douglas Adams

A série “Guia do Mochileiro das Galáxias”, de Douglas Adams, é muito rock and roll. Liguagem descolada, personagens cheios de atitude e fãs de rock. No segundo livro da saga, somos apresentados à Disaster Area, a maior banda da Galáxia -  na verdade, uma caricatura dos grandes blockbusters da cena roqueira. Para se ter uma ideia, as apresentções do supergrupo foram banidas de alguns planetas porque o equipamento de som violava alguns tratados de limitação de armas estratégicas… e eles chegavam a criar explosões solares para servir de efeito visual para os shows.

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Que livros você acrescentaria aqui? Que autores brasileiros também enchem suas páginas do mais genuíno espírito do rock n’ roll?

Peço perdão pelo hiato entre a última postagem e esta. A derrota do Brasil  foi tão absurda e circunstancial (ao menos para o meu gosto) que o desânimo para escrever foi imediato. Compensemos agora que o fim chegou.

Tenho lido por aí que esta foi uma bela Copa, que foi uma das melhores, etc. Discordo. Se estamos falando de futebol, discordo. Em termos de engajamento, temperos extracampo, bem, pode ser que sim, e o top 10 da Copa não nos deixa mentir.

Mas voltemos. Ordem cronológica, que é para não nos perdermos:

- Brasil fora [Holanda 2 x 1 Brasil]

O Brasil foi eliminado da forma mais escrota possível. Muito pouca gente falou na arbitragem – parece que é proibido, que reclamar é choradeira, etc. -, mas ela foi ponto-chave para a eliminação. A inversão de faltas foi a tônica do apito, o que muito favoreceu a cavação desenfreada de faltas e a malandragem psicológica nas quais se resumiu a atuação de Robben.

Coitado do Michel Bastos: não fez nada na Copa e, pouco antes de ser substituído (Dunga percebeu os problemas naquele lado e iria colocar Gilberto), participou da encenação de Robben que acabou resultando naquela lambança de gol. Um gol que este Brasil nunca havia tomado, um gol que o Julio César nunca mais tomará. Uma lambança.

Depois, o Felipe Melo queimou a minha língua e fez exatamente tudo o que eu disse que ele não faria: após belo passe para o golaço do Robinho, conseguiu ser expulso por desequilíbrio emocional e violência gratuita. Obrigado, Felipe Melo.

Gol ridículo de Sneijder, seu primeiro de cabeça, selou a derrota esquizofrênica da Seleção. Kaká merece menção pelo notável desaparecimento em campo. Nilmar deveria ter entrado antes. No mais, foi um jogo atípico. Jogassem outras dez vezes, o Brasil derrotaria a Holanda em nove. Mas o resultado veio a calhar para os jornalistas – a Globo, em especial -, que ligaram o modo “eu avisei” no repeat. Se há quatro anos o Galvão dizia que o Brasil tinha um time de estrelas, mas não uma constelação, agora foi a vez de decretar que, em futebol, não se vence sem grandes talentos e craques da bola. Pobre Dunga.

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- La mano de Suárez [Uruguai 1 (4) x 1 (2)  Gana]

O emocionante Uruguai x Gana também foi uma bela demonstração de como se inverter faltas e matar o jogo do time “visitante”. Bastava o Forlan ou o Suárez ganharem uma disputa e iniciarem uma jogada perigosa para o juiz parar tudo e devolver a posse para Gana, a seleção coitada, aquela pela qual todos deveríamos torcer, por algum tipo de obrigação politicamente correta.

Pois quis o politicamente incorreto determinar o resultado do jogo. Suárez meteu a mão na bola, não deixou Gana fazer um gol (depois de cobrança de uma falta inventada pelo árbitro), e passou para as semifinais com frieza tipicamente sul-americana nas cobranças de pênalti – destaque para a ousadia do Loco Abreu, que apostou em cavadinha no chute mais decisivo de sua vida.

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- Humilhação à germânica [Argentina 0 x 4 Alemanha]

Bem diferente do Brasil, a seleção argentina saiu da Copa patrolada. Apesar disso, muita gente tem encontrado honra e até charme na derrota de 4 a 0 diante dos alemães. Exaltam o trabalho de Maradona, elogiam a recepção da torcida em Buenos Aires e coisas afins.

Eu vi o seguinte: na primeira oportunidade em que foi atacada com qualidade, a Argentina abriu as pernas e deixou a Alemanha passear em campo. Que jogaço! Tive a sensação de que surgia, ali, a campeã do mundo de 2010.

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- Fúria monótona [Paraguai 0 x 1 Espanha]

A Espanha passou pelo Paraguai (provavelmente o time mais fraco de todos os cruzamentos das quartas) com a ajuda de Cardoso, que perdeu um pênalti. Depois o juiz inventou um pênalti para os espanhóis, convertido por Xabi Alonso mas anulado por discreta invasão da grande área (no pênalti cobrado por Cardoso a invasão da área havia sido escandalosa). Alonso bateu mais uma vez e perdeu. Villa fez o chorado gol da vitória. É esse o futebol da campeã?

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Passagem rápida pelas semifinais

HOL 3 x 2 URU

O Uruguai lutou, merecia passar, mas foi traído pelo tiro certeiro de Bronkhorst, chute que ele nunca mais irá acertar na vida. Alguns analistas de arbitragem dizem que o último gol holandês foi irregular, mas, convenhamos, mesmo que não batesse em Van Persie, a jabulani iria parar nas redes de Muslera.

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ESP 1 x 0 ALE

Sem Müller, o destaque da Copa, os alemães assistiram a Espanha trocar passes o jogo inteiro, até os 1,78m de Pujol vencerem a altura da zaga germânica e fecharem a conta. Quer mais? Mas foi só isso!

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- Forlán eterno [Uruguai 2 x 3 Alemanha]

Escolho este como o melhor jogo da Copa, ainda que a decisão do terceiro colocado costume ser morna, sem graça, enfim, não valha a atenção de ninguém. Não foi o caso. Jogo aberto, técnico, com confronto físico mas sem amarração. Aqui, definitivamente, os uruguaios mostraram que não chegaram longe por acaso. Credite-se à vontade da equipe, à qualidade de alguns jogadores isoladamente, credite-se ao que se quiser, mas a seleção uruguaia fez frente a uma das melhores equipes alemãs que já vi jogar.

No fim, o povoamento do meio-campo e a estatura contaram a favor da Alemanha, mas não seria injusto um triunfo uruguaio. Suárez, apesar das vaias (motivadas pela suposta debilidade ética de sua mão direita), jogou muito bem.

Forlan mostrou por que foi escolhido o melhor jogador da Copa. Levou a Bola de Ouro para casa após sete jogos impecáveis, em que carregou às costas um time tecnicamente limitado. Forlán é habilidoso, sabe organizar e distribuir as jogadas, tem visão de jogo, é forte fisicamente, tem chute preciso… Tudo isso é comum a todo jogador que se possa julgar BOM. Mas Forlán tem algo a mais. Algo que o diferencia de Cristiano Ronaldo, Kaká, Rooney e todas as demais promessas que não se cumpriram na África do Sul. Forlan tem garra. E não é uma garra flutuante, desvairada, dessas que não servem para nada, dessas à Felipe Melo, não. A garra de Forlan é orientada para uma conquista, é a raça de quem chama a responsabilidade para si, de quem não mistura vontade com inconsequência, de quem é experiente e já não quer provar nada para o mundo, senão para o seu próprio país.

E, puta merda, com que golaço ele fechou sua participação no mundial!

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- Uma campeã inédita [Espanha 1 x 0 Holanda]

Torci pela Fúria. Não que eu a achasse a melhor seleção do torneio. Não. Para mim, o título deveria ficar entre Brasil, Argentina ou Alemanha. Fui Espanha porque 1) a Holanda joga à base de faltas cavadas e manipulação psicológica do jogo e 2) o técnico holandês é um cara muito prepotente que, aparentemente, achou que a Copa já estava ganha.

Em suma, torci pela Espanha porque torcia contra a Holanda.

E, no segundo tempo da prorrogação de uma final truncada, cheia de cartões amarelos, faltas (existentes e inexistentes) e chances de gol perdidas, quando eu já considerava a possibilidade de a Espanha entrar com bola e tudo dentro do gol e continuar trocando passes dentro da goleira, Iniesta resolveu parar de dar toquezinhos e enfiar o pé na jabulani. Gol. Espanha campeã. Chora Robben.

Em sua primeira final de Copa, a Espanha vence e se soma aos países que já levantaram a taça mais cobiçada do futebol. A valorização da posse de bola faz da seleção espanhola uma equipe pouco agressiva (e Villa é atacante de momento, vai desaparecer no Barça), mas não deixa de ser uma boa herança tática e algo que eles sabem fazer como nenhuma outra seleção. Foi uma campanha modesta, mas a Espanha acabou merecendo o título.

O que não podemos deixar passar são as alegações (ou insinuações, como as de Falcão – melhor comentarista da Globo, mas nem por isso isento de críticas) de que venceu o futebol vistoso, talentoso, bonito, etc. Querem nos fazer crer que a seleção campeã é um protótipo do Brasil com Neymar e Ganso. Por favor, não! Essa seleção espanhola foi a campeã mundial com menos gols feitos. Isso fala por si só, mas poderíamos reassistir aos jogos só para comprovar que o ataque espanhol parecia de futebol feminino (nada contra).

—

Quis o absoluto acaso de um cérebro molusco que um polvo acertasse os vencedores de algumas partidas. Não deixa de ser engraçado e servir para realimentar a mística que orbita o futebol.

Repito, não acho que tenha sido uma boa Copa. Más arbitragens, jogos tediosos, bola traiçoeira… A do Brasil tem tudo para superar esta última. Falo do futebol, não da estrutura e de outras questões. Em termos de logomarca, por exemplo, já saímos perdendo:

Depois que vc encontra o Chico Xavier psicografando, não tem mais como deixar de ver

Os peritos do CdB, depois de exaustivo trabalho de análise das transmissões dos jogos e da repercussão do evento nos meios de comunicação, listaram os destaques desta Copa do Mundo:

10) Felipe Melo

Claro que a culpa pela eliminação precoce do Brasil não é só dele. Nem só do Dunga. Aliás, sempre defendemos, neste blog, o trabalho do Dunga e a sua postura dentro e fora de campo. Também criticamos a perseguição ao Felipe Melo por parte da mídia defensora do futebol moleque. Mas pisar daquele jeito num cara caído,  numa partida decisiva de Copa do Mundo? É demais, né, Felipe?

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9)  Maradona

O cara é magnético. Amado e odiado, o negócio dele é ser assunto. Imagine um técnico de seleção prometer desfilar pelado na capital do seu país em caso de vitória. Esse é Maradona, um dos maiores idiotas de todos os tempos, mas um dos maiores destaques em todas as Copas de que participou.

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8) Tiago Leifert

Na transmissão dos jogos pela Globo, o melhor estava no intervalo. Nesta Copa, Tiago Leifert, que já fazia sucesso apresentando o Globo Esporte SP, se consagrou nacionalmente no comando da Central da Copa. Ele brinca, faz piadas ótimas, é malandro, tira sarro da cara do Galvão e fica dando risada do tamanho do microfone da Ilze Samparini ao vivo. Tiago é o cara.

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7) Mick Jagger

O líder dos Rolling Stones, como torcedor de futebol, é um Rei Midas ao contrário: todos os seus times perdem. Depois de torcer para (e eliminar) Inglaterra, Estados Unidos e Brasil, Mick entrou para os Trending Topics do Twitter, motivou a criação de “mick jagger facts” (para ver a reportagem investigativa da Piauí, clique aqui) e virou sinônimo de derrota.

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6) Jabulani

Alguém aí sabia que bola tinha nome? Alguém já viu jogadores de todos os times falarem mal da bola da Copa desse jeito? Pois é, a Jabulani tornou-se um dos vilões da Copa do Mundo. Golaço contra da Adidas.

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5) Uruguai

Os jogadores uruguaios foram os representantes da raça nesta Copa.Com um time sem craques, sem técnica, a Celeste mostrou como a vontade e a força coletiva podem levar um time a uma semifinal. Torci por eles depois da eliminação do Brasil, mas não deu.

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4) Paul, O Polvo

Difícil imaginar bizarrice maior. Tratadores de um polvo que vive em um aquário na Alemanha usavam o animal para prever os resultados dos jogos.  E o bicho acertava sempre!

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3) Espanha x Holanda

Pela primeira vez, tivemos uma final de Copa do Mundo sem Brasil, Itália, Alemanha e Argentina. Duas seleções virgens em títulos de Copa se classificaram para a decisão, deixando para trás os favoritos.

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2) Larissa Riquelme

Taí uma moça que sabe usar os próprios atributos. A “modelo” (sic) paraguaia Larissa Riquelme dominou os Trending Topics do Twitter em todos os jogos do Paraguai, mostrou os peitões, ganhou dinheiro com patrocínio e, se não ajudou o seu país a se dar bem na Copa, pelo menos garantiu o próprio pé de meia.

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1) Vuvuzela

Onipresente. Onipotente. Insuportável. Quem aguenta ouvir milhares de pessoas soprando em cornetas de merda um jogo inteiro, formando uma cacofonia de fundo bem pior que o canto de milhões de cigarrass? Não tinha como ouvir os gritos dos jogadores, os cantos das torcidas, o apito do juiz. Só se ouvia um orquestra desafinada de mil vuvuzelas. Os antropólogos que me desculpem, mas “cultura”  é o cu deles. Tinha mais é que proibir essa merda. E enfiar uma vuvuzela de aço no rabo de quem inventou esse troço.

Prato cheio para todos comentarem a história daquele peculiar país africano que às vezes não parece africano, um país cheio de riquezas e  que deu ao mundo milhares de diamantes, o primeiro transplante de coração e a Charlize Theron.

[Charlize é uma mulher tipicamente africana, como você pode ver]

Nestes dias copeiros, os telejornais, programas de esportes e variedades e até as narrações dos jogos são pontilhadas de informações sobre a história, a cultura e a sociedade da África do Sul, e uma palavra que não era muito usada por aqui desde os anos 90 reaparece, como resgate de um passado sombrio: apartheid.

De 1948 a 1990, esse era o nome do regime de segregação racial oficial na África do Sul.

Nós, brasileiros, vivemos em um país absurdamente desigual, que nunca teve (e que ainda demorará para ter) um presidente negro, um país onde os negros raramente saem da favela e  só fazem sucesso se forem jogadores de futebol ou cantores de pagode/rap.

Mas, na África do Sul do apartheid, a coisa era mais feia. A desigualdade era um cânone oficializado pela Constituição, que institucionalizou o domínio de 90% de negros, mestiços e indianos por uma minoria de 10% de brancos.

[Banheiros só para brancos. Isso já existiu na África do Sul]

Os brancos sul-africanos, constituídos principalmente por africâneres ou bôeres (descendentes de calvinistas holandeses) e por uma minoria de descendentes de ingleses, controlavam a economia, a política, as forças armadas e a polícia do país. Eram os únicos que podiam votar e usufruir da maioria das riquezas. Criaram no país zonas especiais para seu uso exclusivo e segregaram os negros em guetos bem delimitados. Os brancos viviam uma vida confortável e próspera enquanto a imensa maioria da população aceitava a miséria e a humilhação.

Bem, nem todos aceitavam. Havia bastiões de resistência, e o principal era o Congresso Nacional Africano (CNA), um misto de partido, organização social e movimento de luta armada cujo maior líder foi Nelson Mandela. Depois de décadas de luta e na clandestinidade, o CNA conseguiu se tornar uma força política legítima, acabando com o apartheid e elegendo Mandela presidente do país. A história dessa conquista é contada no livro Conquistando o Inimigo, que deu origem ao filme Invictus, de Clint Eastwood.

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UM BELÍSSIMO LIVRO-REPORTAGEM

O jornalista britânico John Carlin lançou  Conquistando o Inimigo em 2008.  Sua sacada foi genial: a história da transição democrática na África do Sul é contada tendo como fio condutor a Copa do Mundo de rúgbi de 1995, ocasião em que Nelson Mandela, então presidente do país, usou o esporte-símbolo dos brancos opressores para unir todas as raças de sul-africanos em torno de um objetivo comum.

Durante anos, Carlin entrevistou políticos, ex-jogadores e dirigentes de rúgbi, militantes, ex-militares, ex-presidiários e até radicais de extrema-direita. O resultado é um livro-reportagem primoroso, que alia a riqueza de informações e detalhes a uma escrita vigorosa e empolgante, que prende e emociona o leitor como se fosse um romance. A figura central do livro é o grande líder da África do Sul, Nelson Mandela.

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MANDELA, UM MACHO-ALFA

Em 1993, quando ganhou o Prêmio Nobel da Paz, Nelson Mandela foi definido, por um dos caras que discursaram, como “o presidente da Humanidade”. Um ano depois, ele seria também o presidente da África do Sul. E não qualquer presidente, mas o primeiro presidente negro da história do país, eleito por esmagadora maioria na primeira eleição em que os negros puderam votar.

Antes de chegar a essa importante vitória, Mandela passou 27 anos na cadeia. Fundador do braço armado do CNA, ele era considerado pelas autoridades brancas o terrorista mais perigoso do país. Cumpriu a maior parte da sua pena na Ilha de Robben, ao sul da Cidade do Cabo. Foi solto em 1990, depois de se tornar um símbolo mundialmente conhecido da resistência ao apartheid, o que gerou uma enorme pressão internacional pela sua libertação.

Depois de conquistar a liberdade, Mandela não voltou à luta armada. Pelo contrário. Demonstrou ter desenvolvido extrema habilidade de persuasão e negociação, e a usou para criar um novo país, conciliando inimigos inconciliáveis.

O livro de Carlin mostra o modo como Mandela soube usar seu charme para conquistar os inimigos. Na prisão, estudou a língua e a história dos africâneres e, fazendo uso desses conhecimentos, conseguiu cativar  carcereiros, autoridades do governo, líderes das forças armadas, repórteres e, mais tarde, o país inteiro.

Quando assumiu a presidência, em 1994, era quase um deus para seus compatriotas negros, mas ainda precisava conquistar milhões de brancos que o encaravam com um misto de ódio, medo e desconfiança. Como evitar que o país entrasse em uma sangrenta guerra civil? Como unir os extremos por tanto tempo separados?

Mandela usou a compaixão, a concessão, o perdão, a reconciliação, mas era preciso algo mais. Algo mais instintivo, mais tribal, mais primitivo. Rúgbi.

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INVICTUS: A VERSÃO CINEMATOGRÁFICA

[Na parte de cima, Morgan Freeman e Matt Damon. Na de baixo, Nelson Mandela e François Pienaar. Ou será que...]

O livro-reportagem de Carlin deu origem ao filme Invictus, lançado neste ano pelo diretor Dirty Harry Clint Eastwood e estrelado por Morgan Freeman (que interpreta Nelson Mandela) e Matt Bourne Damon (no papel de François Pienaar, capitão da seleção sul-africana de rúgbi). A questão central do filme é o modo como Mandela usou a Copa do Mundo de rúgbi de 1995 para unir os sul-africanos.

Na África do Sul, a grosso modo, há uma divisão bem nítida nos esportes: futebol/soccer é esporte de preto (como nos mostraram neste ano os Bafana Bafana) e rúgbi é esporte de branco, principalmente de branco-africâner. A seleção sul-africana, os Springboks, sempre foi vista como um símbolo do apartheid. Os negros do país torciam contra o time e motivaram um boicote internacional ao esporte. Os brancos, por sua vez, odiavam o boicote, que os impedia de participar de torneios importantes.

Mandela sabia disso e decidiu se aproveitar da paixão dos africâneres pelo rúgbi para conquistá-los. Depois de muita insistência e pressão do grande líder, as coisas se resolveram de modo inacreditável:

- os negros aderiram à torcida pelos Springboks.

- os brancos reconheceram a importância do gesto de Mandela e passaram a respeitá-lo.

- os Springboks venceram a Copa, derrotando na final os All Blacks, a seleção da Nova Zelândia, uma das equipes mais poderosas de todos os tempos.

Duas foram as figuras-chave da fabulosa campanha dos Bokke: o grandalhão François Pienaar, capitão do time sul-africano, e Morné Du Plessis, um ex-jogador que se tornou dirigente da seleção. No filme de Eastwood, Pienaar é interpretado pelo não tão grandalhão Matt Damon e Du Plessis… não é interpretado por ninguém, pois ele não existe na trama.

Essa foi uma das grandes falhas do filme na sua adaptação do livro, pois o dirigente tem um papel fundamental na história. Outro erro gravíssimo do filme é a caracterização dos Springboks como zebra da Copa. Na vida real, a seleção de rúgbi da África do Sul era um time altamente competitivo e talentoso, mas, no filme, talvez para aumentar a emoção e o fator superação, os Bokke não eram de nada, apanhavam de todo mundo, tomavam surras monumentais a cada jogo. Tudo bem, Mr. Eastwood, é legal ver um time se superando, mas não se brinca assim com fatos reais.

O final, você já sabe. A África do Sul vence, Freeman Mandela entrega a taça a Damon Pienaar em meio a um estádio Ellis Park delirante, ganha o respeito dos brancos e derruba o medo que havia em seus corações, e todos vivem um pouco mais felizes (se não para sempre, pelo menos por enquanto), em uma das mais radicais e mais pacíficas revoluções sociais de todos os tempos.

Pela façanha de unir um país de tão acirrados conflitos e de tão profundas diferenças, Nelson Mandela merece um lugar de destaque no panteão das figuras mais valorosas e decisivas da história da humanidade.

Das nossas apostas do post passado, erramos apenas o classificado da partida entre Estados Unidos e Gana. Jogo a jogo:

Uruguai 2 x 1 Coreia do Sul – como previmos, disposição e imposição física garantiram a Celeste nas quartas. Boa fase de Forlán (mesmo recuado, em função de criação) e Suárez não deu chance para a leve e ainda ingênua Coreia do Sul.

Estados Unidos 1 x 2 Gana – equilibrado até o fim, com direito a prorrogação. O furioso ímpeto de ataque da seleção de Gana não foi contido pela zaga estadunidense. Mesmo com maior posse de bola, os norte-americanos só conseguiram chegar ao gol por meio de um pênalti, convertido por Donovan. Despedem-se da Copa após boa campanha. Gana mantém africanos na disputa.

Holanda 2 x 1 Eslováquia – não foi tão fácil como previsto. Vittek perdeu várias chances de converter, coisa que só foi fazer no último lance da partida, em pênalti que derrubou apostadores do mundo todo. Holanda se credenciou às quartas com golaço de Robben, que já começou perigoso nesta Copa.

Brasil 3 x 0 Chile – até o gol de Juan, o jogo era pavoroso, e o Chile dominava as ações ofensivas. Depois, foi um passeio. Destaque para o golaço de Robinho após boa jogada de Ramires. Michel Bastos, ainda tímido, resolveu aparecer, enfim. Lúcio, GIGANTE, já é um dos maiores zagueiros do mundo em todos os tempos, sem dúvidas. O jogo não serviu de teste, mas foi o suficiente para assustar adversários que virão na sequência.

Argentina 3 x 1 México – México dominava até o gol irregular de Tevez. Depois disso, a superioridade ofensiva argentina se fez pesar, contando com erros inadmissíveis da defesa mexicana e com a baixa estatura do goleiro, incapaz de buscar o petardo de Tevez que selou a vitória.

Alemanha 4 x 1 Inglaterra – é uma pena que a merecida vitória alemã tenha sido manchada pelo gol (golaço, aliás) de Lampard mal anulado – espécie de justiça divina, compensando 1966, quando os ingleses derrotaram a Alemanha Ocidental com gol e erro de arbitragem idênticos.

Paraguai 0 (5) x 0 (3) Japão – outra hora e meia desta Copa capaz de disputar prêmios de monotonia futebolística. Acordei na hora da disputa de pênaltis, quando pesou a frieza sul-americana.

Espanha 1 x 0 Portugal – a Espanha voltou a desperdiçar chances e se classificou para as quartas com gol irregular de Villa. Cristiano Ronaldo encerrou de forma deprimente sua passagem apagada pela Copa. Por que mesmo ele ficou famoso? Ah, pela beleza e metrossexualidade. Fernando Torres tem recebido muitas críticas, mas é um dos grandes atacantes da atualidade e pode crescer em momentos decisivos.

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QUARTAS – PROGNÓSTICO

Brasil x Holanda – Robben e Sneijder devem assustar a defesa brasileira, mas a Holanda, ao que parece, ainda não fez um grande jogo nesta Copa. Brasil tem a chance de quebrar o 100% holandês (aproveitamento da Copa e da Eurocopa). Para isso, precisa jogar muito mais do que já jogou até aqui. Ausência de Elano é de se lamentar, até porque Daniel Alves, quando entra, não tem as atuações que dele se espera. É hora de Kaká e Robinho desencantarem. E de Nilmar meter o(s) dele. Se passar, o Brasil deslancha, passa fácil pela semifinal e chega forte para uma final que deve ser complicada.

Uruguai x Gana – uruguaios vêm embalados, mas agora enfrentam uma seleção com força física para barrar ataques pelos flancos e jogadas aéreas. Além disso, ataque de Gana pode complicar a vida da zaga uruguaia. Ainda assim, acredito que passa Uruguai. Ambos têm a chance de entrar para a História, ao chegar a esta semifinal..

Argentina x Alemanha – provavelmente, será o melhor jogo da Copa até aqui. Aberto, técnico, rápido. Torço para a Alemanha porque uma final contra a Argentina seria muito perigosa – e prefiro perder para os alemães numa eventual final -, mas acredito que é mais provável uma vitória argentina.

Paraguai x Espanha – será a despedida paraguaia. Passa Espanha.

As pessoas desprezíveis estão por toda parte. E não adianta fugir delas, pois uma das características mais marcantes dos seres humanos desprezíveis é que eles conseguem achar quem tenta evitá-los, para poder exercitar com a pobre vítima todas as inúmeras habilidades que o fazem tão desprezível.

O Homo desprezibilis se reproduz rapidamente e já supera em número e em poder de influência a espécie que lhe deu origem, o Homo meramente chatus.

É possível identificar o grau de desprezibilidade de uma pessoa com base em um teste simples. Faça o teste, anote sua pontuação e descubra-se:

1) Você usa sandálias Croc?
Em caso afirmativo, 150 pontos se for mulher e 2.000 pontos se for homem.

2) Você manda, para todos os seus contatos de e-mail, aquelas mensagens de auto-ajuda em powerpoint, cheias de anjinhos?
200 pontos. Se as mensagens tiverem trilha sonora, 250 pontos. Se a trilha for aquela música chatésima que começa com “Somewhere Over The Rainbow…”, 300 pontos.

3) Ao mandar essas mensagens de auto-ajuda (ou quaisquer outras), você cola todos os endereços de e-mail (incluindo o meu, porra!) no campo “Para”, ao invés de usar “CCo”?
300 pontos.

4) Vc não sabe o que é Cco?
500 pontos

5) Quando anda de ônibus ou trem, você ouve funk e/ou pagode (ou qualquer outro tipo de música)no alto falante do seu celular?  Você tem celular com TV e utiliza a porra do aparelho para assistir a Malhação no ônibus, em plena hora do rush, com o alto-falante a todo volume?
450 pontos.

6) Você começa a maioria das suas frases com expressões conclusivas definitivas do tipo “Na real, …”, “Na verdade, …”,  “O fato é que …”?
500 pontos.

7) Quanto fala, ou melhor, quando expõe suas teses, você termina suas frases com expressões imbecilizantes como “…, entende?”, “… tá me entendendo?”?
450 pontos.

8) Para mulheres: Você é feia, não sabe que é feia e toda vez que vê uma mulher bonita fazendo sucesso começa a desqualificá-la dizendo que ela subiu apenas por conceder favores sexuais aos chefes? / Para homens: Você é feio, não sabe que é feio e, ao ver, um cara que você considera feio pegar uma mulher bonita, diz que ele só pode ser rico?
300 pontos.

9) Você é um cara feio e rico que só pega gostosas ou é uma gostosa que sobe na vida concedendo favores sexuais?
Meus parabéns. Eu, no seu caso, faria o mesmo. Tem gostosa por aí que dá de graça pra qualquer mané e passa a vida na pobreza.

10) Você assiste ao Big Brother? Tudo bem, nada contra. Mas, além de assistir, você vota várias vezes para eliminar os candidatos e pula como um louco quando um participante que você odeia é eliminado?
300 pontos.

11) Você amaaaaa as merdas que o Pedro Bial diz/escreve?
660 pontos.

12) Você É o Pedro Bial?
7.000 pontos.

13) Quando vê alguém comemorando uma vitória esportiva ou a conquista de um Oscar/Grammy, você diz que não se importa com essas coisas porque “eles ganham milhões e não pagam as minhas contas”?
800 p0ntos.

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Resultado:
Que resultado o quê, mané? Você acredita nesse tipo de teste? Então, você é mesmo desprezível…

GRUPO A: Como previmos no post anterior, os latino-americanos passaram. Desclassificação francesa era tragédia anunciada. África do Sul é a primeira seleção anfitriã a ser eliminada na primeira fase, mas vitória sobre a França redime a campanha.

Classificados: México e Uruguai.

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GRUPO B: Outro grupo com classificação previsível. Argentina passeando e Coreia do Sul impressionando com futebol de técnica e velocidade. A seleção nigeriana poderia pleitear algo nesta Copa, não perdesse tantos gols. Ataque realmente lamentável.

Classificados: Argentina e Coreia do Sul.

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GRUPO C: Gol de Donovan sobre a Argélia aos 45 minutos do segundo tempo é, até aqui, o ponto alto da Copa (veja aqui a reação dos norte-americanos ao gol redentor, uma mostra de que o esporte começa a ser largamente apreciado naquele país). Fez justiça à campanha dos EUA, que se tornou um drama muito em função de dois gols mal anulados. A Inglaterra é tão pífia que nem merece menção. Segurou vitória risível sobre a Eslovênia e nada mais.

Classificados: Estados Unidos e Inglaterra.

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GRUPO D: Aqui houve surpresa: a derrota da boa seleção da Sérvia para a Austrália. Isso garantiu a classificação de Gana mesmo com a derrota diante da Alemanha. Após pressionarem o jogo inteiro, os sérvios levaram dois gols circunstanciais. Triste para um time sem tradição que vinha mostrando qualidade. Alegre para a África, que garantiu um representante na fase eliminatória.

Classificados: Alemanha e Gana.

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GRUPO E: Nenhuma surpresa aqui. Com a volta de Robben, Holanda se credencia ainda mais como uma das favoritas ao título. Bom futebol do Japão já não é novidade. Ainda assim, eu esperava um pouco mais de Camarões.

Classificados: Holanda e Japão.

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GRUPO F: A maior surpresa aqui não foi a desclassificação da anciã e lenta Itália (última colocada do grupo), mas o fato de que, em lugar dela, passa a terrível Eslováquia. Paraguai soberano no primeiro lugar, com todo merecimento.

Classificados: Paraguai e Eslováquia.

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GRUPO G: Empate insosso entre Brasil e Portugal em partida que comprovou a inexistência futebolística de Julio Baptista. Outro destaque negativo foi Michel Bastos. Costa do Marfim e Coreia do Norte já nem tinham chances.

Classificados: Brasil e Portugal.

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GRUPO H: Antifutebol suíço não merecia passar. Saem sem levar um gol sequer, mas também não foram capazes de criar nada além de contra-ataques esparsos, aos trancos e barrancos. Espanha teve dificuldade para vencer um Chile com um a menos, e que ainda entregou de bandeja os gols que levou.

Classificados: Espanha e Chile.

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Oitavas

Para mim, todos os primeiros colocados devem passar para as quartas:

Uruguai x Coreia do Sul – deverá ser equilibrado. Aposto no Uruguai pela tradição e pela imposição física.

Estados Unidos x Gana – norte-americanos já deram mostras de que tem time para chegar às semifinais. Ainda assim, nunca se pode subestimar a força do futebol africano contemporâneo.

Holanda x Eslováquia – precisa dizer alguma coisa?

Brasil x Chile – futebol aguerrido dos chilenos pode complicar, mas não é adversário para se temer. Felipe Melo será desfalque (e o considero jogador importante neste time do Dunga), mas o Chile não terá dois zagueiros e um volante titulares. Oportunidade para a primeira festa ofensiva brasileira.

Argentina x México – primeiro jogo de verdade da Argentina ainda não será desafio dos grandes.

Alemanha x Inglaterra – os ingleses nem deveriam ter passado de fase. A jovem Alemanha merece seguir.

Paraguai x Japão – confronto imprevisível. Aposto no Paraguai com a mesma perspectiva que me faz acreditar em vitória uruguaia sobre a Coreia do Sul: imposição física. Em todo caso, triunfo japonês não surpreenderia.

Espanha x Portugal – não deverá ser jogo fácil. Seleção portuguesa é, acima de tudo, inteligente, e um ataque com Cristiano Ronaldo nunca pode ser subestimado. Aposto nos espanhóis pelo conjunto, mais consistente e técnico.