As pessoas alternativas constituem um grupo bastante peculiar. Como All-star se tornou mainstream, agora há mais regras a serem respeitadas para que o sujeito seja um alternativo, lembrando que a diretriz principal é rejeitar o rótulo (alternativo de verdade não pode ser etiquetado) e que alternativo e indie são a mesma coisa. Seguem algumas dicas:

Indie fashion:

Para os homens, o principal é o cabelo naturalmente bagunçado. O importante, aqui, é a estética da indiferença: não confundir com a estética da indiferença autodestrutiva - coisa dos punks  - nem com a estética da pseudo-revolta metrossexual ou baitolagem - vertente dos emos e dos vampiros de “Crepúsculo”. Bonés e bermudas são proibidos.

Nenhum homem alternativo tem pernas grossas, porque elas têm de entrar em calças bastante apertadas.

Já as moças devem ter cabelo curto e em hipótese alguma usar rabo de cavalo ou calça suplex. A ideia é tentar fazer um cosplay da Amélie Poulain, e aderir ao petit-pois da blusa à bolsa.

Óculos têm que ser de armação grossa ou no estilo rapist glasses.

Os calçados sneakers devem ser raros e impossíveis de encontrar em lojas como a Renner:

Fumar é obrigatório, nem que seja apenas cigarro. Detalhe importante é dar uma leve fechada nos olhos na hora de tragar:

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Cinema:

Para que uma pessoa alternativa goste de um filme, a obra precisa, de preferência, 1) ser psicodélica, 2) ser doida e 3) não ser apreciada por ninguém. Se for odiada, aí é instant classic.

Mas também pode ser uma comédia mais de sorrisos que de risos, com uma trama intelectualoide e personagens maniáticos, excêntricos e um tanto imprevisíveis (igualzinho aos indies!).

Em se tratando de gosto cinematográfico, é bastante simples ser um alternativo porreta. Basta você:

1 – Dizer que gosta de Godard, Fellini e Kubrick, mas assistir apenas a Tarantino e Woody Allen

2 – Gostar de filmes de terror bisonhos (À meia noite arrancarei teus testículos, etc.)

3 – Ter em casa muitos filmes de terror bisonhos

4 – Ser a Amélie Poulain

5 – Achar Juno um bom filme

6 – Achar Pequena Miss Sunshine um bom filme

7 – Achar Trainspotting o melhor filme de todos os tempos

8 – Ver Waking Life, não entender nada e recomendar

9 – Ser fã de Star Wars faz parte, mas não esqueça: RPG, Senhor dos Anéis, cosplay e virgindade são coisas de outro grupo

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Música:

1 – Tudo que é inglês é bom, exceto hard-rock e Oasis

2 – Dizer “MORRI!” depois de ouvir o álbum recém-lançado de uma banda inglesa que não é o Oasis

3 – Ouvir Drexler (condição sine qua non para alternativos cisplatinos)

4 – Fingir que gosta de Chico Buarque e Bezerra da Silva

5 – Ter um perfil no Last.fm

6 – Quando for dormir ou tomar banho, deixar Chico Buarque e Bezerra da Silva rodando sem som no iTunes (o Winamp não é alternativo e o Windows Media Player é apenas um sonho ruim) para encher de MPB o perfil do Last.fm

7 – Criticar rankings da Pitchfork, NME, Rolling Stone, etc.

8 – Falar mal do Lucio Ribeiro

9 – Chamar o Bono de hipócrita

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Futebol:

1 – Torcer para o Boca

2 – Torcer para o River

3 – Torcer para a seleção argentina

4 – Torcer para a Azzurra

5 – Não torcer pela seleção brasileira

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Viagens

1 – Fazer mochilão pela América do Sul. Quanto mais precário for o passeio, melhor

2 – Tirar uma foto no Machu Picchu. Se tiver uma lhama, melhor

3 – Viajar para Londres

4 – Ficar em Londres

5 – Proibido: viajar para o nordeste

6 – Se viajar para o nordeste, não divulgar

7 – Se for nordestino, fundar uma banda de mangue beat ou fugir para Londres o quanto antes

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Nostalgia:

1 – Ter saudade dos anos de 1930, 40, 50, 60, 70, 80 e um pouco dos 90

2 – Ter saudade de video games rudimentares

3 – Gostar de Mario (e achar o Mario Kart do SNES melhor que o do N64)

4 – Achar “Caverna do Dragão” um desenho genial

5 – Achar graça (rir litros) de “Chaves” e “Chapolin”"

6 – Usar como avatar fotografias de quando você tinha uns 2 anos de idade e ia para o sítio do seu avô, que era um cara muito bacana e que falava só um pouco de português

7 – Ter saudade de quando o Orkut não estava “orkutizado”

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Generalidades:

1 – Dizer “rilitros” quando achar algo engraçado

2 – Ler e aprovar tudo que o Eduardo Galeano escrever

3 – Gostar do Che Guevara sem ser socialista (socialismo = démodé)

4 – Falar coisas boiolas como “démodé”

5 – Tentar ser vegan

6 – Se conseguir ser vegan, atormentar quem não é

7 – Usar Orkut às escondidas, mas dizer que Facebook é muito melhor

8 – Ter amigos gays > frequentar festas GLS > ver filmes do Almodóvar > tentar ser gay

9 – Se não conseguir ser gay, ao menos finja