Uma Copa do  Mundo é um evento que atrai as atenções das multidões, serve de assunto na fila do açougue e dá oportunidade para os repórteres da Globo exercitarem seus batidos clichês e metáforas. Amando-a ou odiando-a, não tem como não falar em Copa.

Os peritos do CdB, depois de exaustivo trabalho de análise das transmissões dos jogos e da repercussão do evento nos meios de comunicação, listaram os destaques desta Copa do Mundo:

10) Felipe Melo

Claro que a culpa pela eliminação precoce do Brasil não é só dele. Nem só do Dunga. Aliás, sempre defendemos, neste blog, o trabalho do Dunga e a sua postura dentro e fora de campo. Também criticamos a perseguição ao Felipe Melo por parte da mídia defensora do futebol moleque. Mas pisar daquele jeito num cara caído,  numa partida decisiva de Copa do Mundo? É demais, né, Felipe?

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9)  Maradona

O cara é magnético. Amado e odiado, o negócio dele é ser assunto. Imagine um técnico de seleção prometer desfilar pelado na capital do seu país em caso de vitória. Esse é Maradona, um dos maiores idiotas de todos os tempos, mas um dos maiores destaques em todas as Copas de que participou.

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8) Tiago Leifert

Na transmissão dos jogos pela Globo, o melhor estava no intervalo. Nesta Copa, Tiago Leifert, que já fazia sucesso apresentando o Globo Esporte SP, se consagrou nacionalmente no comando da Central da Copa. Ele brinca, faz piadas ótimas, é malandro, tira sarro da cara do Galvão e fica dando risada do tamanho do microfone da Ilze Samparini ao vivo. Tiago é o cara.

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7) Mick Jagger

O líder dos Rolling Stones, como torcedor de futebol, é um Rei Midas ao contrário: todos os seus times perdem. Depois de torcer para (e eliminar) Inglaterra, Estados Unidos e Brasil, Mick entrou para os Trending Topics do Twitter, motivou a criação de “mick jagger facts” (para ver a reportagem investigativa da Piauí, clique aqui) e virou sinônimo de derrota.

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6) Jabulani

Alguém aí sabia que bola tinha nome? Alguém já viu jogadores de todos os times falarem mal da bola da Copa desse jeito? Pois é, a Jabulani tornou-se um dos vilões da Copa do Mundo. Golaço contra da Adidas.

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5) Uruguai

Os jogadores uruguaios foram os representantes da raça nesta Copa.Com um time sem craques, sem técnica, a Celeste mostrou como a vontade e a força coletiva podem levar um time a uma semifinal. Torci por eles depois da eliminação do Brasil, mas não deu.

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4) Paul, O Polvo

Difícil imaginar bizarrice maior. Tratadores de um polvo que vive em um aquário na Alemanha usavam o animal para prever os resultados dos jogos.  E o bicho acertava sempre!

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3) Espanha x Holanda

Pela primeira vez, tivemos uma final de Copa do Mundo sem Brasil, Itália, Alemanha e Argentina. Duas seleções virgens em títulos de Copa se classificaram para a decisão, deixando para trás os favoritos.

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2) Larissa Riquelme

Taí uma moça que sabe usar os próprios atributos. A “modelo” (sic) paraguaia Larissa Riquelme dominou os Trending Topics do Twitter em todos os jogos do Paraguai, mostrou os peitões, ganhou dinheiro com patrocínio e, se não ajudou o seu país a se dar bem na Copa, pelo menos garantiu o próprio pé de meia.

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1) Vuvuzela

Onipresente. Onipotente. Insuportável. Quem aguenta ouvir milhares de pessoas soprando em cornetas de merda um jogo inteiro, formando uma cacofonia de fundo bem pior que o canto de milhões de cigarrass? Não tinha como ouvir os gritos dos jogadores, os cantos das torcidas, o apito do juiz. Só se ouvia um orquestra desafinada de mil vuvuzelas. Os antropólogos que me desculpem, mas “cultura”  é o cu deles. Tinha mais é que proibir essa merda. E enfiar uma vuvuzela de aço no rabo de quem inventou esse troço.